Witze

Stand:
06. März 2009
 




 
 
nicht meine Frau

Arzt: Schön, dass Sie wieder wach sind. Sie müssen jetzt sehr tapfer sein, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche möchten Sie zuerst hören?
Patient: Hmm, erst die schlechte...
Arzt: Sie hatten einen Autounfall. Wir mussten Ihnen leider beide Beine abnehmen.
Patient: Oh mein Gott.... und die gute Nachricht?
Arzt: Der Herr von Zimmer 12 möchte Ihre Schuhe kaufen.
---

Alkohol

Sagt der Arzt zum Patienten neulich: Schwer zu sagen, was Sie haben. Liegt wahrscheinlich am Alkohol.
Sagt der Depp von Patient: Macht nichts, Herr Doktor. Dann schau' ich später noch mal wieder rein, wenn sie nüchtern sind.
---

Simulant

Kommt der Oberarzt zum Professor und sagt:
Der Simulant von Station 52 ist gestern gestorben.
Sagt der Professor:
Na, jetzt übertreibt er aber!
---

50 Jahre

Sie: Mein neuer Arzt ist phantastisch!
Er hat mir gesagt, was für eine schöne Haut ich als Fünfzigjährige habe!
Und was für sensationelle Brüste ich habe als Fünfzigjährige!
Und was für tolle Beine als Fünfzigjährige!
Unterbricht ihr Mann sie: Und was hat er zu deinem fünfzigjährigen Arsch gesagt?
Von DIR haben wir überhaupt nicht gesprochen!
---

5 mal im Jahr

Sagt er (zeitungslesend): Hier steht, dass Viagra ca. 15 Euro pro Tablette kostet - das ist aber teuer.
Sagt sie: Aber wieso, 75 Euro im Jahr sind doch nicht zuviel...
...

auf das Komma kommt es an

Nein, nicht, aufhören!
Nein, nicht, aufhören!
Nein, nicht aufhören...
---

Pille

Fragt das junge Mädchen den Finanzbeamten:
Kann man eigentlich die Pille von der Steuer absetzen? 
Ja, aber nur, wenn Sie sie vergessen haben...
---

DLL

Was heißt die Abkürzung DLL eigentlich?
Die lass liegen...
---

booten?

Frage: Was bedeutet Booten?
Antwort: Lass es mich so erklären: Es gibt Programme, die ziehen dir die Schuhe aus. Danach musst du neu booten...
...

nicht meine Frau

Das Medium spricht gedehnt: Jetzt sehe ich den Geist Ihrer Frau.
Besucher erschrocken: Um Gottes willen! Was sagt sie denn?
Nichts.
Dann ist es nicht meine Frau...
---

auch ein Kamel?

Vater und Sohn gehen zusammen in den Zoo. Am Kamelgehege verweilen sie und sehen zu, wie sich zwei Kamele die Köpfe aneinander reiben. Fragt der Sohn: Vati, heiraten Kamele eigentlich auch?
Antwortet der Vater mit einem leisen Seufzer: Aber sicher, mein Sohn, nur Kamele heiraten...
---

falsche Freunde

Unterhalten sich zwei Freundinnen:
Warum soll ich eigentlich auf den Richtigen warten? Bisher hatte ich immer eine Menge Spaß mit den Falschen...
---

Trabbi

Ein anderer Name für Trabbi-Fahrer?
Teilchenbeschleuniger
---

MS

Hast du schon gehört: Ein Bug im Netscape Navigator erlaubt es jedem, übers Internet deine Festplatte zu lesen.
Weiß ich, deshalb bleibe ich ja auch bei Netscape.
???
Na wenn's ein Microsoft-Bug wäre, dann dürfte jeder meine Festplatte auch noch beschreiben...
---

JPG

Sag' mal, warum eigentlich haben alle Mädchen im Internet den Nachnamen JPG?
---

kranke(n) Schwester

Treffen sich zwei Bekannte, sagt der eine: Hast du schon mal mit einer Krankenschwester Sex gehabt?
Sagt der andere: Nee, aber mit einer gesunden...

kein Bock

Treffen sich zwei Ziegen?
Meint die eine: Gehste mit in die Disco?
Die andere: Nee, kein' Bock...
---

Ansichtssache

Ach, wo ich dich sehe, fällt mir ein: Ich muss den Müll noch runterbringen...
---

Exhibitionist

Wie heißt die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten?
Trench open...
---

Playmate

Wie nennt man ein Playmate im 9. Monat?
Miß September...
---

Computer

Frage: Ich installiere gerade Windows 98, was soll ich drücken?
Antwort: Am besten beide Daumen...
---

auf ein Bierle

Hein wird von seiner Frau losgeschickt Schnecken zu kaufen, was er auch brav erledigt. Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kurzes Bier in die Kneipe. Aus dem kurzen wird ein langes Bier und als er nach fünf Stunden vor der Hautür steht, bekommt er doch Angst vor seiner Frau. Also stellt er die Schnecken in Zweierreihen vor der Tür auf und klingelt. Als seine Frau aufmacht:
So - hopp hopp, nur noch ein paar Schritte und wir sind zu Hause...
---

Inzucht?

Eva schreit im Streit ihren Adam an: Statt dir hätte ich auch den Teufel heiraten können!
Das wäre nicht gegangen. Ehen unter Geschwistern sind verboten!
---

Taube

Auf der Arche Noah gab es eine Taube mit einem Zweig im Schnabel. Welches Geschlecht hatte sie?
Männlich natürlich - hast du schon mal eine Frau erlebt, die solange den Schnabel halten konnte?
---

taub

Was ist die indische Version des russischen Roulette?
Ein Mann spielt Flöte vor sechs Kobras. Eine davon ist taub...
---

bad humor

A very successful lawyer parked his brand-new Mercedes in front of his office, ready to show it off to his colleagues
As he got out, a truck passed too close and completely tore off the door on the driver' side.
The lawyer immediately grabbed his cell phone, dialed 911, and within minutes a policman pulled pd.
Befor the officer had a chance to ask any questions, the lawyer started screaming histerically. His Mercedes, which he had just picked up the day before, was now completely ruined and would never be the same, no matter what the body shop did to it.
When the lawyer finally wound down from his ranting and raving, the officer shook his head in disgust and disbelief. I can't believe how materialistic you lawyers are, he said. You are so focused on your possessions that you don't notice anything else.
How can you sy such a thing? asked the lawyer.
The cop replied, Don't you know that your left arm is missing from the elbow down? It must habe been torn off whe the truck hit you.
What! screamed the lawyer. Where is my Rolex?
---

Sportheim?

Schluss jetzt, schimpft die Sportheimwirtin Petra, ich schreibe nichts mehr an!
Der Stammgast Kisi: Und wie willst du dir das alles merken?...
---

Reh

Mann zu Frau: Sie haben Beine wie ein Reh!
Sie: So schön?
Er: so haarig...
---

goldene

Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?
Darauf antwortet er: Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft.
---

Hund

Angeklagter, warum haben Sie denn nun Ihre Ehefrau so irrsinnig brutal ins Bein gebissen?
Weil Sie mich wie einen Hund behandelt hat...
---

blaue Augen

Woher hast du das blaue Auge?
Ach, als wir gestern bei Tisch ...und erlöse uns von dem Übel! gebetet haben, hab' ich zufällig meine Schwiegermutter angeguckt...
---

Service

Warum hasst Du Deiner Frau denn so ein teures Essservice geschenkt?
Das macht schon alles seinen Sinn - sie lässt mich jetzt nicht mehr abwaschen...
---

Oscar oder
Oskar

Zwei Filmschauspielerinnen unterhalten sich. Meint die eine:
Mein früherer Regisseur sagte damals zu mir, vertraue mir und ich verhelfe Dir zu einem Oskar!
Und - hast Du einen gekriegt?
Ja, im Herbst kommt er in die Schule!
---

Versprecher

Intendant zum Programmdirektor: Wie finden Sie die neue Ansagerin?
Ich halte sie für ein vielversprechendes Talent...
---

schnipp

Frisör: Möchten Sie die Stirnlocke behalten?
Ja, auf jeden Fall!
Gut - dann packe ich sie Ihnen ein...
---

Münze
einwerfen

Hinweis in der Telefonzelle: Bitte das zweite Geldstück erst nach dem ersten einwerfen!
Darunter handschriftlich: Habe es andersrum probiert - geht trotzdem!
---

6?

Am Tage der Zeugnisausgabe begrüßt Tom den heimkehrenden Vater:
Nicht wahr, Papi - Hauptsache, wir sind gesund...
---

RIP

Der Kollege wundert sich: Nanu, ich denke, deine Schwiegermutter wird heute beerdigt, und du bist hier im Büro.
Antwortet Maier: Du kennst doch meinen obersten Grundsatz: Erst die Arbeit, dann das Vergnügen...
---

Dr.-Spiele

Die drei Geschwister Ute, Toni und Katrin spielen Arzt.
Da kommt auf einmal die Mutter rein und fragt: Was macht denn Ute auf dem Schrank?
Die anderen antworten: Wir haben sie zur Erholung in die Berge geschickt...
---

Rauch um
nichts

Der besorgte Vater hat seinen Jüngsten beim Rauchen erwischt: Ja weißt Du denn nicht, wie schädlich Zigarettenrauchen in Deinem Alter ist?!
Sicher, Vati, gesteht der Kleine, aber die andern lachen mich immer aus, wenn ich mir 'ne Pfeife anstecke...
---

Fluch?

Ein Mann kommt zu einem Zauberer und bittet ihn, ihn von einem 40 Jahre währenden Fluch zu befreien.
Der Zauberer: Möglicherweise kann ich das, aber dazu muss ich den exakten Wortlaut des Fluches kennen!
Der Mann: Der Fluch lautet: 'Und hiermit erkläre ich Euch zu Mann und Frau...'
---

100%

Gib immer 100% bei der Arbeit:
12% am Montag
23% am Dienstag
40% am Mittwoch
20% am Donnerstag
5% am Freitag...
---

wos oids
wos is?

Sagt der Sepp aus München.
Des Englisch is a komische Sprache. I hoast Ei, Ei hoast Eck, Eck hoast Koaner und Koaner hoast nobody.
---

nix tun

Meint die eine Mutter zur anderen: Mein Sohn meditiert neuerdings den ganzen Tag. Ich weiß zwar nicht genau, was das ist, aber sicher besser als Rumsitzen und Nichtstun.
---

Katzenfutter

Die Ehefrau empört: Helmut, was bedeuten denn die zweihundert Mark für Miezen in Deinem Scheckheft? Fütterst Du etwa streuende Katzen?
--- 

Henkersmahlzeit

Der Henker, der Delinquent und der Geistliche stehen am Galgen.
Der Delinquent hat bereits den Strick um den Hals.
Der Henker erzählt Witze, dass sich die beiden anderen vor Lachen schütteln.
Henker: Einen Witz noch, aber dann ist die Mittagspause rum...
---

gebrannt?

Ein Auto mit drei Negern kommt an die österreichische Grenze, der Zollbeamte schaut herein und sagt: Hoppala, hat's gebrannt?
---

Reform?

Was ist das Gegenteil vom Reformhaus?
Reh hinter'm Haus...
---

Sekretärin

Chef zur Sekretärin:
Was steht diese Woche auf meinem Terminplan?
Montag, Dienstag, Mittwoch...
---

klick klick

Wie wechseln 100 Windows-Anwender eine kaputte Glühbirne?
Einer schraubt.
Und die restlichen 99 klicken die Fehlermeldungen weg.
---

2+3

Die Lehrerin zur Klasse: Heute rechnen wir zum erstenmal mit Computern.
Also Hans, wie viel sind zwei Computer plus drei Computer?
---

Fortsetzung folgt..---

 

 

 
 

Eine Generationengeschichte


Im Internet kursiert ein Text, so schön und wahr, dass wir ihn drucken, ohne den Urheber zu kennen, hieß es im Stern 1/2004. Auch ich kenne den Urheber nicht, aber ich hole diesen - in der Tat herzerfrischenden und schönen - Text hiermit ins Netz zurück, auf dass noch viele ihn lesen! Wer weiß, vielleicht erfährt der Urheber ja auf diesem Wege, dass er es bis in den Stern geschafft hat?

Wenn du nach 1978 geboren wurdest, hat das hier nicht mit dir zu tun ... Verschwinde!
Kinder von heute werden in Watte gepackt ...


Wenn du als Kind in den 50er, 60er oder 70er Jahren lebtest, ist es zurückblickend kaum zu glauben, dass wir so lange überleben konnten! Als Kinder saßen wir in Autos ohne Sicherheitsgurte und ohne Airbags. Unsere Bettchen waren angemalt in strahlenden Farben voller Blei und Cadmium. Die Fläschchen aus der Apotheke konnten wir ohne Schwierigkeiten öffnen, genauso wie die Flasche mit Bleichmittel. Türen und Schränke waren eine ständige Bedrohung für unsere Fingerchen. Auf dem Fahrrad trugen wir nie einen Helm. Wir tranken Wasser aus Wasserhähnen und nicht aus Flaschen. Wir bauten Wagen aus Seifenkisten und entdeckten während der ersten Fahrt den Hang hinunter, dass wir die Bremsen vergessen hatten. Damit kamen wir nach einigen Unfällen klar. Wir verließen morgens das Haus zum Spielen. Wir blieben den ganzen Tag weg und mussten erst zu Hause sein, wenn die Straßenlaternen angingen. Niemand wusste, wo wir waren, und wir hatten nicht mal ein Handy dabei!

Wir haben uns geschnitten, brachen Knochen und Zähne, und niemand wurde deswegen verklagt. Es waren eben Unfälle. Niemand hatte schuld, außer wir selbst. Keiner fragte nach Aufsichtspflicht. Kannst du dich noch an Unfälle erinnern? Wir kämpften und schlugen einander manchmal bunt und blau. Damit mussten wir leben, denn es interessierte den Erwachsenen nicht.

Wir aßen Kekse, Brot mit Butter dick, tranken sehr viel und wurden trotzdem nicht zu dick. Wir tranken mit unseren Freunden aus der Flasche und niemand starb an den Folgen. Wir hatten nicht: Playstation, Nintendo 64, X-Box, Videospiele, 64 Fernsehkanäle, Filme auf Video, Surround-Sound, eigene Fernseher, Computer, Internet-Chat-Rooms. Wir hatten Freunde. Wir gingen einfach raus und trafen sie auf der Straße. Oder wir marschierten einfach zu deren Heim und klingelten. Manchmal brauchten wir gar nicht klingeln und gingen einfach hinein. Ohne Termin und ohne Wissen unserer gegenseitiger Eltern. Keiner brachte uns und keiner holt uns ... Wie war das nur möglich?

Wir dachten uns Spiele aus mit Holzstöcken und Tennisbällen. Außerdem aßen wir Würmer. Und die Prophezeiungen trafen nicht ein: Die Würmer lebten nicht in unseren Mägen für immer weiter, und mit den Stöcken stachen wir nicht besonders viele Augen aus. Beim Straßenfußball durfte nur mitmachen, wer gut war. Wer nicht gut war, musste lernen, mit Enttäuschungen klarzukommen. Manche Schüler waren nicht so schlau wie andere. Sie rasselten durch Prüfungen und wiederholten Klassen. Das führte nicht zu emotionalen Elternabenden oder gar zur Änderung der Leistungsbewertung.

Unsere Taten hatten manchmal Konsequenzen. Und keiner konnte sich verstecken. Wenn einer von uns gegen das Gesetz verstoßen hat, war klar, dass die Eltern ihn nicht aus dem Schlamassel heraushauen. Im Gegenteil: Sie waren der gleichen Meinung wie die Polizei! So was!

Unsere Generation hat eine Fülle von innovativen Problemlösern und Erfindern mit Risikobereitschaft hervorgebracht. Wir hatten Freiheit, Misserfolg, Erfolg und Verantwortung. Mit alldem wussten wir umzugehen. Und du gehörst auch dazu.
Herzlichen Glückwunsch!

Dieser Text lässt sich über die Suchmaschine Google in zahlreichen Dokumenten finden. Der Urheber scheint nicht bekannt zu sein.

diese Geschichte downloaden

Fortsetzung folgt..---